什么都是金色的

一名男子喝得醉醺醺的回家,刚到家门口就被太太发现,相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了。“你整夜死到什么地方去了?”她质问道。

“在新开的那家很棒的沙龙”他说,“金色沙龙,什么都是金色的。”

“放屁!哪有这种地方!”

男人说:“当然有,金色的门,金色的地板,连尿壶都是金色的。”

女人当然不相信他的鬼话,第二天拿了电话本,找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗?”

“是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。

“你们的门是金色的吗?”

“没错。”

“你们有金色的地板吗?”

“是的,太太。”

“那金色的尿壶呢?”

停顿了好一会,女人听到酒保大吼:“嘿,老板!我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了!”

是我的错

  甲:“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁?”

  乙:“我的妻子。”

  甲:“啊,对不起,请原谅。”

  乙:“不,这不是你的错,而是我的错。”

家庭停战协议

邻居们发现,王小二家最近停止了家庭内战。好奇的邻居关心地问他道:“你们小两口没有吵架吧?没吵就好,这样就好!”

王小二回答说:“那是因为我和我老婆签定了停战协议,双方都做出了妥协让步。”

邻居问道:“不知你们互相做出了哪些让步?”

王小二回答说:“1、我承认自己没有做对。2、我老婆无条件地接受我的观点。”

我们再谈一次恋爱如何?

老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何?

谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!

这愿望有时候不能乱许

一对结婚25年的夫妇正在庆祝他们60岁的生日。

在宴会上,一位仙女出现了。仙女说:“看在你们怎么多年恩爱的份上,你们每人许一个愿吧。”

“我想周游世界。”妻子说。仙女挥动手中的柳枝,只听见“咚”的一声,妻子手中有了一张飞机票。

轮到丈夫了。“好吧,”丈夫犹豫片刻不好意思地说,“我想有一个比我年轻30岁的女人。

”仙女挥动手中的柳枝,“咚”的一声,丈夫已经90高寿了。

鹦鹉之死

甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,它就死了。甲:是病死的?乙:不,它和我太太比赛说话,说到力竭而死。

鹦鹉之死

甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,它就死了。甲:是病死的?乙:不,它和我太太比赛说话,说到力竭而死。

杨利伟出征前与妻子的对话

杨:亲爱的,明天一早我要出差

杨嫂:噢,到哪里出差?

杨:一个遥远的地方

杨嫂:很远吗?有多远?

杨:近点的二百公里,远点的有三百公里吧

杨嫂:多给你带点衣服吧

杨:不用,单位特意给我做了新衣服,全套的

杨嫂:你出国呀,是哪个国家?

杨:哪个都不是

杨嫂:多带点钱吧

杨:用不着花钱

杨嫂:和同事开车去?

杨:不是,就我一个人,坐船去

杨嫂(疑惑):你到底去哪里出差?

杨:秘密,现在还不能说

杨嫂:告诉我哪边总行吧,东西南北哪个方向?

杨:都不是

杨嫂:事儿多吗?会不会很累、很辛苦?

杨:不会,就在船上躺着,有时侯往下看看,其他的也没什么事儿

杨嫂:会不会很寂寞?

杨:不会,很多人看着我呢

杨嫂:自己路上小心点

杨:这由不得我

杨嫂:你什么时候回来?

杨:后天一早

杨嫂:到哪里去接你呀?

杨:草原

杨嫂(忍无可忍):杨利伟,你到底要去哪里?去干什么?

杨:地球人都知道!

配偶

夫:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。

妻:哪一点不如我呢?

夫:我的配偶不如你的配偶。

唯唯诺诺

儿子:妈,什么叫唯唯诺诺的人?

妈妈:就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说:'对,对,对'

的人。孩子他爸,我说得对吗?

爸爸:对,对,对。
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